En écharpe ou en ceinture (pantalon oversize), keffieh, chèche, petit ou grand « en soie », accessoire de coiffure ou sur un sac, le foulard se porte correctement ou ne se porte pas.

Noué « kelly wrap » (Grace Kelly), cravate (style noeud de bateau), rosette (lacet), loop (écharpe du désert), boho (un tour serré autour du cou avec les extrémités qui pendent sur le ventre), jedi (pareil mais moins serré), Jesse James (cow-girl), whiplash ou josh (enroulé complet), les façons de le porter sont diverses et variées, en fonction de son humeur et du style souhaité pour la journée…

… et donc à ne pas porter noué autour de la cuisse (sachant que ça traîne en plus parterre), sauf (et encore) en cas de morsure de serpent dans la jungle !

Simple, répandu, nauséeux à souhait, mauvais goût à coup sûr, mais rien n’y fait, la chaussette go sport blanche sévit, encore et toujours, envers et contre tout, été comme hiver, que le costume soit bleu, noir, gris ou marron.

Aujourd’hui elle sévit sous un pantalon trop court, encore mieux.

Et puis inutile de faire genre « c’est un hommage, j’ai mes gants et ma veste d’officier dans mon sac, le pantalon court avec chaussette blanche c’est fait exprès », personne ne te croira.

Va t’habiller Michael !

Comme si le port du fuseau « amélioré » ne suffisait pas, l’ignominie à répondu à l’horreur. À la laideur du legging, le créateur a donné naissance au tregging. À croire que il n’était pas suffisant de proposer un collant sans pied, il aura fallu en plus lui donner un aspect vinyle ou lamé ?

Au début réservé à une poignée de top models, il n’y avait pas de quoi s’inquiéter… mais pas dans le métro, pas sur madame tout le monde…

Et par pitié, arrêtez d’oublier qu’un legging/tregging et autre collant n’est pas un pantalon ; et par conséquent qu’un top « assez long » et sensé couvrir la partie du bassin, notamment cette couture immonde du milieu.

American Apparel, H&M, Pimkie ? Merci de revenir aux « basics ».

Va t’habiller !

Après la boutonnière factice (bon ça à la limite on la retrouve sur 100% des costumes de prêt-à-porter), après le faux bouton manquant genre « t’as vu c’est sur-mesure », après la fausse ceinture intégrée au pantalon et la fausse cravate élastique… voilà désormais les fausses pochettes cousues/intégrées dans la veste de costume… ou comment gâcher un concept qui suggère à la base une classe certaine et absolue.

En fleur pour un mariage, en « bande rectiligne » (pliage simple) pour une réunion, et en rappel de la chemise dans tous les cas, la pochette nous renvoie aux productions mythiques de Miramax, FOX, Warner, MGM, Universal et autres Paramount des années 50/60.

Mais avant de faire genre « j’ai la classe américaine avec ma pochette », pourquoi ne mettrais tu pas ton costume au pressing, histoire d’enlever les tâches ici, là, ici et là, et encore ici, ha oui, et là également ?

Et puis découds (ou plutôt découpe) moi cette pochette, c’est ridicule !

Italiens, américains, anglais, français, 1, 2, 3, 4, 5 ou 6 boutons, col mao, smoking, jaquette, queue de pie, coupe droite, croisée, deux ou trois pièces, cintrée ou large, classique ou élégant, cheap ou inabordable, laine, cachemire, polyester, coton, loropiana, lessona, vitale barberis, microfibre, viscose, etc.

Oui, l’univers du costume est vaste et varié… et la vue de celui de ce matin a du faire abonder la nausée à plus d’un voyageur… Manches trop longues et trop larges, coupe vraiment trop large, épaules tombantes, ourlets de pantalon (taché) bruts non  cousus, chaussures (de chantier) rondes et sales…

Partagé entre lui rendre service (lui dire) et se mêler de ses affaires (ne pas lui dire), vous auriez fait quoi, vous ?

Va t’habiller !

Non, je ne rêve pas, ce petit bruit strident à quelques centimètres de mon oreille est bien le bruit d’une lime à ongle.

Et non, je ne rêve toujours pas, mais ce sont bien des rognures réduites en poudre que je vois sur mon pantalon de costume noir…

Sortie du portable, et envoi ASAP d’un SMS à Elsa, écran bien visible des yeux de la rognure d’à côté :

J’ai une nana qui se fait les ongles à deux centimètres de mon oreille… Outre le bruit, je me tape aussi les rognures ! Avec un peu de chance elle est en train de lire le texto que je t’envoie

Greluche !

Ohé… 1960, 1980 et 2006 c’est fini ! Impossible de comprendre pourquoi, mais en 2009 on croise encore des leggings dans le métro…

Si je vous dis qu’avec une bande sous le pied, le même pantalon s’appelle un fuseau, ça vous coupe pas à jamais l’envie d’en porter ? Un fuseau !!! Forcément, « leggings » ça fait plus cool, plus classe, mais ça n’en reste pas moins tout aussi moche.

Le leggins clean, dont on ne voit pas la coupure au pied, oui (un collant quoi…), le reste, NON.

Le mieux, c’est quand il est en nylon lustré par l’âge, rendu transparent à cause de l’usure et qu’il ne colle même plus à la cheville… Là c’est la grande classe !

La classe « américaine » !