Rencontrées plusieurs fois déjà, et à bien y réfléchir sûrement dans le top 5 des sources nauséeuses des plus puissantes, la botte en plastique marron imitation botte en cuir est de sortie ce matin aux pieds d’une « taille mannequin ».

En les imaginant en marron !

Faux talons, fausse double semelle, fausses coutures, ce vomitif visuel (et certainement olfactif une fois « l’item » enlevé), la botte en plastique pousse l’envie irrémédiable de chantonner…. « à la pêche aux moules moules moules… je n’veux plus y’aller maman… les gens de la ville ville ville… m’ont dit VA T’HABILLER maintenant » !

En écharpe ou en ceinture (pantalon oversize), keffieh, chèche, petit ou grand « en soie », accessoire de coiffure ou sur un sac, le foulard se porte correctement ou ne se porte pas.

Noué « kelly wrap » (Grace Kelly), cravate (style noeud de bateau), rosette (lacet), loop (écharpe du désert), boho (un tour serré autour du cou avec les extrémités qui pendent sur le ventre), jedi (pareil mais moins serré), Jesse James (cow-girl), whiplash ou josh (enroulé complet), les façons de le porter sont diverses et variées, en fonction de son humeur et du style souhaité pour la journée…

… et donc à ne pas porter noué autour de la cuisse (sachant que ça traîne en plus parterre), sauf (et encore) en cas de morsure de serpent dans la jungle !

Lassant, mais pourtant tellement insoutenable.

Dans la veine du legging, du tregging et de toutes leurs variantes (fleuri, léopard, grunge déchiré, lamé, vinyle), faites de la place dans votre sac de marque Albal pour le… jegging !

Nouveau concept en provenance directe du UK, mélange à base de legging et de jean slim, il a pour ambition de remplacer ce dernier (comme quoi, on peut toujours trouver pire).

Au jean, sa couleur délavée et sa ceinture « built in »; au legging sa matière et sa cicatrice centrale.

Alors, « moins par moins ça fait vraiment toujours plus ? »

Créateurs s’il vous plaît, produisez nous le « transging » (nom proposé pour un potentiel legging transparent ?), qu’on puisse en finir une bonne fois pour toute avec ce sujet.

Environ 50 euros

Robe it-girl nude, sac « Karl Who », collants, chaussures à boucles, épaules nues impeccables… mais comment t’es tu retrouvée ici ? Syndrome du kaki (excellent tant qu’on ne se rapproche pas des fils du centre mais tellement insupportable au moment où on finit (toujours) par tomber dessus), l’amertume causée aux « rameurs » (les habitants de la rame) est sincèrement nauséeuse ce matin.

Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi ces immondes bretelles transparentes en plastique qui traversent dans tous les sens ?

Même « l’homme invisible », qui n’a jamais vraiment existé, laissait supposer de son existence… alors comment au juste t’imagines tu réaliser une illusion avec ces bretelles énormes, mal ajustées car 5 fois trop hautes, et en plastique soit disant transparent mais jauni par le temps et la transpiration ?

Allez, file ton sac et tes chaussures à ta voisine – oula non, pas cette voisine là…

Manches mais pour bras raccourcis, dos nu mais épaules couvertes, gilet mais sans boutons devant ?

Mélange d’un habit trop petit, d’une écharpe pour nuque, et d’un morceau de camisole, le « pull cache épaule » s’autorise des sorties répétées dans le métro ces derniers temps.

« C’est comme un châle, mais c’est plus pratique », vous soutiendrait certainement tout porteur. Et c’est bien ça – plus pratique – le problème.

(Ne vous fiez pas à la photo du mannequin !)

Merci donc de ne porter cet « article de mode » que dans les cas suivants :
- Vous êtes soignée pour une scoliose ou une fracture de la clavicule et des élastiques puissants dissimulés dans le pull vous maintiennent le dos en place.
- Vous entrez à Sainte-Anne et refusez le port de la camisole dans votre cellule capitonnée « personnelle ».
- Votre fille vous offre son pull et n’avez pas le coeur de refuser (dans ce cas, il est possible de s’en sortir avec un « viens, on va le mettre ensemble dans la boîte à souvenir… oui, avec pousse pousse ton 7ème hamster »)

D’une règle générale, méfions nous du « plus pratique »

Simple, répandu, nauséeux à souhait, mauvais goût à coup sûr, mais rien n’y fait, la chaussette go sport blanche sévit, encore et toujours, envers et contre tout, été comme hiver, que le costume soit bleu, noir, gris ou marron.

Aujourd’hui elle sévit sous un pantalon trop court, encore mieux.

Et puis inutile de faire genre « c’est un hommage, j’ai mes gants et ma veste d’officier dans mon sac, le pantalon court avec chaussette blanche c’est fait exprès », personne ne te croira.

Va t’habiller Michael !