Artaban, debout au milieu de la rame, même si pour une fois la place ne manque pas. L’objet de ta fierté ? Probablement ton costume tout neuf. Mais plus que ta chemise, boutonnée jusqu’en haut alors que tu n’as pas de cravate, c’est le fait de voir tous tes boutons de veste boutonnés, notamment le dernier, qui donne la nausée ce matin.

On aura entendu tout et n’importe quoi sur l’usage qui veut qu’on ne boutonne jamais le dernier bouton (en partant du bas) d’une veste de costume : du « comme ça on peut mettre la main dans sa poche » au « permet d’avoir l’air cool », en passant par l’histoire du roi (élégant) d’Angleterre Edouard VII qui en aurait lancé la mode à la suite d’un bon repas à s’en faire péter le bouton, l’origine de cet usage n’est pas strictement déterminé (même si l’histoire « d’Ed the K » – comme on l’appelait sûrement – semble faire l’unanimité).

Mais même si l’origine en est méconnue, un peu de bon sens ! D’abord il fait super chaud, ensuite tu ne peux pas t’asseoir si tu ne l’enlèves pas et finalement le fait de le laisser ouvert permet quand même de supprimer tous ces vilains plis qui se créent sur ta veste si tu le fermes. Donc ?

Et « oh come on », l’étiquette Azzaro sur la manche de ton costume n’a pas vocation à y rester une fois le costume acheté !

Toujours plus fort et encore plus loin dans la surenchère, voici le legging fleuri !

La nausée puissante provoquée par la vue d’un « classique » ou d’un « vinyl » n’était certainement pas suffisante pour que l’on sorte le « fleuri »…

A venir certainement prochainement, le legging léopard, le plastifié-transparent-style-rideau-de-douche, le strassé, le fourré, le plumé, le cordé, le laminé grunge-rock-alternatif !

Pas encore vu dans le métro, l’attente est insoutenable… Allez, y’en a bien une à qui il reste quelques chutes de vieux rideaux pourris, non ?

Comme si le port du fuseau « amélioré » ne suffisait pas, l’ignominie à répondu à l’horreur. À la laideur du legging, le créateur a donné naissance au tregging. À croire que il n’était pas suffisant de proposer un collant sans pied, il aura fallu en plus lui donner un aspect vinyle ou lamé ?

Au début réservé à une poignée de top models, il n’y avait pas de quoi s’inquiéter… mais pas dans le métro, pas sur madame tout le monde…

Et par pitié, arrêtez d’oublier qu’un legging/tregging et autre collant n’est pas un pantalon ; et par conséquent qu’un top « assez long » et sensé couvrir la partie du bassin, notamment cette couture immonde du milieu.

American Apparel, H&M, Pimkie ? Merci de revenir aux « basics ».

Va t’habiller !

Après la boutonnière factice (bon ça à la limite on la retrouve sur 100% des costumes de prêt-à-porter), après le faux bouton manquant genre « t’as vu c’est sur-mesure », après la fausse ceinture intégrée au pantalon et la fausse cravate élastique… voilà désormais les fausses pochettes cousues/intégrées dans la veste de costume… ou comment gâcher un concept qui suggère à la base une classe certaine et absolue.

En fleur pour un mariage, en « bande rectiligne » (pliage simple) pour une réunion, et en rappel de la chemise dans tous les cas, la pochette nous renvoie aux productions mythiques de Miramax, FOX, Warner, MGM, Universal et autres Paramount des années 50/60.

Mais avant de faire genre « j’ai la classe américaine avec ma pochette », pourquoi ne mettrais tu pas ton costume au pressing, histoire d’enlever les tâches ici, là, ici et là, et encore ici, ha oui, et là également ?

Et puis découds (ou plutôt découpe) moi cette pochette, c’est ridicule !

Un sac à patate, un ballon gonflable, un bonbon géant, une gourde à l’envers ? Non, une robe longue, serrée à la cheville.

Autant il y a des associations que l’on peut faire (tomate/mozzarella), autant certains arrangements ne peuvent pas être tolérés (e.g. tout arrangement incluant un kipling).

En clair, robe longue oui, robe serrée oui, robe longue serrée en bas non, sauf si (et la liste est exhaustive) :
- vous avez besoin de transporter une large quantité de produits et vous n’avez pas de cabas,
- vous êtes un homme et vous vous rendez à votre EVG,
- vous êtes sur le point de commencer une course de sac et il n’y a plus de sac disponible,
- vous vous avez besoin de mesurer une pièce et n’avez pas de mètres (utilisation de petits pas normés).

Mais regarde toi marcher, tu es ridicule !

Rentre t’habiller.

Aujourd’hui, Nauséabonde est invité par Menstyle à développer un sujet dans le cadre de l’initiative « Chaque jour, Menstyle invite un blogueur à prendre la parole – 40 blogueurs masculins seront mis à l’honneur sur le portail web du groupe Condenast ».

Retrouvez le sujet développé par Nauséabonde sur Menstyle « Mode, style et qualité »

Retrouvez également l’interview de Nauséabonde par Menstyle

Menstyle

Environ 60 heures sont nécessaires à l’assemblage des pièces d’un costume sur mesure (et sans même parler des costumes de Grande Mesure).

Outre la qualité des matériaux, l’agencement parfait des différentes pièces (taille, poids et forme), et la joie procurée par le port d’un costume qui vous sied parfaitement, il y a aussi cette fameuse boutonnière… Déboutonnable et reboutonnable à l’infini, à l’instar des costumes de prêt-à-porter, sur lesquels les boutons sont cousus directement sur le tissu, voir même parfois collés !

La règle est simple :
- « Sur mesure » implique « boutonnière » implique « le droit d’enlever le dernier bouton »
- « Prêt-à-porter » implique « boutonnière factice » implique « l’impossibilité d’enlever le dernier bouton »
- Snobisme ? Peut être, mais c’est comme ça.

Ainsi, la vue matinale sur ces « nouvelles marques » de prêt à porter (Stanbridge pour ne pas la citer) qui n’ont rien trouvé de mieux que d’enlever le dernier bouton à la boutonnière (toujours factice) de leur costume est définitivement source de nausée. Ajoutez à ceci l’idée pitoyable de coudre un liseré de couleur autour du bouton manquant, style « hé, t’as vu, j’ai une boutonnière factice »… et la nausée devient puissante. À vomir.

Blouse col Claudine sous loden vert, jupe côtelée de ce bleu détestable, serre-tête en velours et manteau matelassé du même bleu, trois rejetons respectant les mêmes codes à tes côtés ; aucune ambiguïté possible, Versailles a débarqué dans la rame.

Style vestimentaire descendant d’un temps qui s’est arrêté, à l’image du pugnace Louis-Le-Grand, « le style Versailles » est profondément ancré sur les principes d’avarice, fesse-Mathieu et autre pleure-misère [NDLA: la crêpe "Versailles" servie derrière la place du marché se compose des ingrédients suivants: "oeuf, jambon, gruyère"; c'est clair ?].

Ajoutez du vert et du bleu (marine, le pire) partout, des fenêtres « réalisées par l’architecte du Louvres », du papier kraft en guise de papier peint, la grand-mère au sous-sol, la Volvo break devant la porte et les liasses de billets (malheureusement « en Francs ») dans la commode… appliquez tout ça à un vêtement et tadaaa…

Rentre t’habiller, t’es à Paris ici petite !