Le vieux bien sapé, complet-3-pièces-rayé-foncé-pochette-chapeau se fait vraiment rare de nos jours.

Le vieux n’as plus la classe désormais. Il porte des cravates trop usées, trop longues, trop fines, trop vertes. Le noeud est trop « windsor », la chemise trop « à boutons » (incompatible avec un neoud windsor du reste). Le vieux est trop petit, trop étriqué, trop ridé, trop mou. Le vieux sent vraiment la naphtalyne, bien inutile vu les petits trous de mites ici et là. Le vieux ne porte plus de décoration sur son costume, ni de gousset dans son gilet. Le vieux n’a plus de charisme.

Où sont passés les chevrons, la veste en tweed et le pantalon de velours ? Où se cachent les Ventura, Gabin, De Funès, Blier et autre Bourvil du métro ?

Va t’habiller ! Et qu’on ne te revoit pas dans le métro entre 7 et 9h (qu’est ce que c’est énervant ça aussi…)

Non, ce n’est pas un sac Chanel… Et on peut débattre autant que l’on veut sur « nan mais, un sac d’une grande maison c’est pas normal que ça coûte aussi cher », ton sac à toi, il craint.

- Agneau, veau grainé, caïman, raie ? Non, toile pourrie avec motifs imprimés

- Plus grave, les CC sont collés… La preuve, t’as perdu la moitié d’un des deux « C »

- Les imprimés sont coupés aux différents points de façonnage, alors que c’est bien connu, on ne coupe jamais le nom de la marque !

Pas besoin d’aller chercher le numéro de série pour corroborer le tout, tu portes une copie d’un modèle qui n’existe même pas. Fort… Tu me diras, ça va bien avec tes fausses « Converses »

Aujourd’hui, la maison Christian Lacroix s’est déclarée en cessation de paiements.

Tout ça c’est de ta faute, imposteur !

Un jambon, un rôti, un saucisson, un poulet, un paquet, une situation, un habit (mais alors abîmé), une histoire, un roman, un chien, un petit Grégory… C’est fou tout ce que l’on peut ficeler…

Mais ce qui ne devrait jamais être ficelé, garrotté, prêt à enfourner dans des sandales, a fortiori spartiates… est bien un pied.

La lanière marron qui saucissonne ce pied « trop gros » provoque irrémédiablement le besoin-l’envie-la-nécessité de percer à l’aiguille tous ces petits ballons de baudruches qui sortent ici et là, façon papier bulle de protection.

Tellement serrés que les ongles s’en échappent, les petits boudins qui ont un jour été « orteils » parcourent le spectre des couleurs, du blanc livide au rouge vif en passant par le bleu clair, oula, et foncé aussi sur le côté.

A l’abri, ça va péter !

L’hébété

Regard hagard, yeux plissés, épaules tombantes, bouche semie-ouverte-à-bien-y-regarder-y’a-un-peu-de-bave-qui-coule, sourire aux lèvres.

Au détail près de l’iPod qui sort des oreilles, et l’odeur en moins, l’hébété ressemble à s’y méprendre à l’alcoolique. Son air niais sollicite, en plus d’une nausée puissante (c’est quand même très désagréable), la même volonté de le secouer, pour voir comment « ça » réagit, façon marionnette humaine désarticulée !

Le pire, c’est qu’on ne saura jamais ce qu’il écoutait…

8h43 ? Je parierais sur Canteloup !

Oui allo ? Non non, je suis dans le métro [NDLA : sûrement une réponse à la question "je ne vous dérange pas ?"] Je vous entends mal, pouvez vous parler plus fort ?

Regards noirs, sifflements, sentiments de haine qui flottent dans la rame… Oui, cette dame répond a un appel téléphonique professionnel; oui, cette dame est dans le métro.

Bon, au final, c’est grave ? Tu as vraiment besoin de te concentrer ? Si oui, sur quoi ? Ton prochain achat kipling (non, toujours pas de majuscule), comment tu vas organiser ta journée afin d’en optimiser chaque minute ou encore comment tu vas aborder toutes les nouvelles problématiques auxquelles tu seras confrontée ce matin en arrivant au boulot ?

Effectivement, ce coup de téléphone a certainement du briser l’état de sérénité maximum que tu avait atteint… Tu avais pourtant réussi à annuler le bruit du métro et l’odeur qui s’en dégage, tu avais fait abstraction du visage de ton voisin à 4 cm du tien et de son haleine, probablement fétide, que tu avais réussi à transformer en embrun provenant d’un pays lointain et sentant bon l’herbe coupée, tu avais créé autour de toi un vide sidéral malgré la foule pressante de ce lundi matin;  dans ta tête, tu étais assise sur un fauteuil aux couleurs marron, vert, rouge, bleu et noir (vu ton « accoutrement »), genre « Everstyl », celui dont tu rêves depuis que tu l’as vu à la télé samedi soir; tu avais réussi à dépasser le fait que c’est une semaine qui commence, la première complète (5 jours) depuis quelques temps; tu avais mis de côté l’ensemble de tes problèmes, qui étaient en train de se résoudre tout seul en « tâche de fond ».

Bref, tu culminais, il ne te restait plus que quelques mètres avant les 8850 de l’Everest… et ce coup de téléphone t’en a fait redescendre d’un coup…

TANT MIEUX, hypocrite !

Chant d’un oiseau, manifestation d’une oie, d’un serpent ou d’un cygne dans la rame, chauffe-eau en panne, cocotte minute en activité, bruit d’un courant d’air puissant emprisonné entre deux portes ?

Non. Ce sifflement persistant provient de la bouche (mi ouverte) du (sale) jeune d’en face. iPod connecté aux oreilles, portable collé aux doigts, jean slim, converse, gel dans les cheveux, sac Eastpak… et boutons sur le visage, le jeune siffle sans retenue, ce qui, à bien le regarder, semble le rendre profondément heureux; un bien être palpable.

Régulièrement entrecoupé de « na na na », le sifflement nauséabond de cette vipère est une véritable torture pour le peu de voyageurs présents, qui regrettent déjà de ne pas avoir posé leur vendredi post ascension.

Comment « couper le sifflet » de ce serpent (qui fait gonfler son corps pour provoquer le sifflement par la sortie de l’air de sa trachée) ? Comment transformer son chuintement en sifflement d’asthmatique ?

Preneur de toute idée !

Vintage, Thrill, Rock Heaven, City, Hip, G*rilla Girl… Même combat !

Le kipling est « l’article de mode » par lequel toute cette histoire a commencé : textos, débats, textos, lynchage, textos, puis « nauséabonde ».

Même transformé en cabas pour les courses, vous ne vous afficheriez pas avec un sac kipling (non, non, pas de majuscule) de peur d’en faire la promotion.

Ce sac (et par « ce », entendez « toute gamme, tout modèle ») est un échec complet. De la toile en nylon « résistante », au gorille qui pend, en passant par les couleurs douteuses (cf. le Alvar vert fluorescent dans la collection « Basic »), les grosses poches zippées, le logo de la marque, le nom des lignes de produits, les formes, et le design du site web… Tout !

Et cher en plus (jusqu’à 280 euros pour un Carys Thrill) !

Exception faite des modèles célèbres payés par la marque pour poser sur le site web, la porteuse de kipling est en général bedonnante, dispose de yeux noirs masqués par des lunettes rondes posées sur un nez en patate. Inspirant à la fois confiance (par son âge) et dégoût (par son sac), fière, elle porte généralement sa besace en « bandoulière de face », réalisant une parfaite symétrie entre la paume de la main, la poche frontale du sac, le nombril et la bedaine qui se cache derrière. Assurance d’un mauvais goût optimum, cette disposition d’horreur provoque irrémédiablement l’abondance « cérébrale » d’une nausée puissante.

Ne t’inquiète pas Rudyard, ton prix Nobel de littérature t’a rendu éternel, et quand on pronnoncera « Kipling » dans 100 ans, on dira bien « Kipling ? Le livre de la jungle, Mandalay, oui oui, je connais ». Jamais personne ne se souviendra de cette marque de sac qui aura, un-bref-mais-trop-long-instant emprunté ton nom.

« Un sac vide tient difficilement debout », Benjamin Franklin, Extrait des  Maximes pour l’almanach du pauvre Richard

… surtout si c’est un kipling !

« Les mots sont comme les sacs : ils prennent la forme de ce qu’on met dedans », Alfred Capus

… un étron a t-il une forme définie ?

« Les mots sont la plus puissante drogue utilisée par l’humanité », Rudyard Kipling
« Si tu peux voir détruire l’ouvrage de ta vie et, sans dire un seul mot, te remettre à le rebâtir, tu seras un homme, mon fils », Rudyard Kipling
« Prenez tout très au sérieux, à l’exception de vous-mêmes », Rudyard Kipling

C’est toi, tu m’as l’air coupable… Ou non, plutôt toi, avec ta tête de virus ! A moins que ce ne soit toi, gros dégueulasse, qui tripote alternativement ton mouchoir et la barre centrale. Ou encore toi, avec ton tatouage d’araignée, le venin ça te connait bien, non ?

Que celui qui a, ou a eu la semaine dernière une angine fièvreuse se dénonce au plus vite et aucun mal ne lui sera fait…

Pourquoi tu regardes parterre, tu te sens coupable ? Et toi, tu te caches derrière ton journal, tu as quelque chose à confesser ? Et toi, je te reconnais, d’habitude tu t’assois et tu dors jusqu’à ta station et là t’es debout, le sang dans les pieds, prête à courir; c’est pas la place qui manque pourtant ce matin !

Vous ne vous en sortirez pas comme ça, chiens !

Italiens, américains, anglais, français, 1, 2, 3, 4, 5 ou 6 boutons, col mao, smoking, jaquette, queue de pie, coupe droite, croisée, deux ou trois pièces, cintrée ou large, classique ou élégant, cheap ou inabordable, laine, cachemire, polyester, coton, loropiana, lessona, vitale barberis, microfibre, viscose, etc.

Oui, l’univers du costume est vaste et varié… et la vue de celui de ce matin a du faire abonder la nausée à plus d’un voyageur… Manches trop longues et trop larges, coupe vraiment trop large, épaules tombantes, ourlets de pantalon (taché) bruts non  cousus, chaussures (de chantier) rondes et sales…

Partagé entre lui rendre service (lui dire) et se mêler de ses affaires (ne pas lui dire), vous auriez fait quoi, vous ?

Va t’habiller !

Blancs, suppurés, prêts à éclater, façon épisode de la pustule (X Files, saison 2 épisode 22), l’envie est partagée entre les percer du bout des ongles et se mettre à l’abri.

Mi clafoutis (les « pas mûrs »), mi carte des alpes (les « bien blancs »), le moindre mouvement provoquant un étirement de la peau peut être fatal au voisin (dans l’épisode en question d’X Files, le parasite mortel se répand par explosion de la pustule et provoque la mort certaine au bout de 36 heures d’incubation).

Tel le serpent en pleine mue, le jeune s’extraie de son exuvie et deviens… un sale jeune !

C’est moche la puberté…

Imper jaune, chaussures noires, lunettes rondes, cheveux (gras) plaqués, le type en face de moi fait très peur. Pas le genre « vas y donne moi ton iPhone », mais plus du style « je vais t’aider à te gratter l’oreille avec ta côte ». La caricature du tueur en série, le stéréotype du mangeur d’enfants.

Assis face à lui, a priori pas de goutte de sang sur son vêtement ni de scie qui sort de son imper, mais pris de panique, j’ai changé de place en voyant sa mallette. Impossible qu’il en soit autrement, cette mallette est remplie de couteaux et autres objets contendants.

Barre de fer, chloroforme, manche de pioche, presse-papier, canon scié, crochet, chandelier, racleur, broyeur,  dépeceur, gourdin, poing américain, lame fine, matraque, ruban adhésif, soude, chiffons: j’ai estimé, bien rangé, tout ça peut rentrer… et le type est plutôt du style à tout bien ranger…

Courage, fuyons !

Escarpin, rangers, salomé, chaussure bateau, stiletto, ballerine, découpé, claquette, mocassin, loafer, bottine, botte, cuissarde, derby, sandale, crampons, tong, chausson, mule, pantoufle, pointe, sabot, poulaine, croqs, docs, etc.

Ca en fait des types de chaussures !

Une chaussure, d’ailleurs, c’est quoi ? Wikipedia nous dit :

Le terme chaussure dérive du latin calceus, soulier. Une chaussure se compose principalement :
- du semelage, partie inférieure qui protège la plante des pieds, plus ou moins relevée à l’arrière par le talon ;
- de la tige, partie supérieure qui enveloppe le pied.

La mise en place de poils façon « moumoute », outre son aspect inesthétique, va à l’encontre de la définition et de l’existant en matière de chaussure / soulier.

Et puis… synthétiques, les poils, j’imagine déjà les dégâts olfactifs / champignonesques que ça peut provoquer ! C’est le second effet Kiss Kool

Brrrr tu m’prêtes tes poils ?

C’est le 1er mai, alors forcément tu as décidé de sortir ton drapeau et d’aller manifester ? Oui oui, je comprends ta petite préchauffe dans le métro, c’est important de s’entraîner… Tu veux être au top tout à l’heure, c’est normal.

Je t’imagine bien d’ici 15 minutes, sortant place de la concorde avec ton drapeau et ton triangle rouge; le muguet ce n’est pas pour toi, tu ne viens pas fêter le printemps !

Allez Léon, amuse toi bien, mais juste une chose… Bouge bien le bras tout à l’heure, car il pue vraiment la naphtaline ton drapeau… et à 3 cm de mon nez c’est pas possible, je déteste cette odeur.

VIVE LA JOURNEE DE 8 HEURES ! Travail sommeil loisirs ! (convaincus ?)