Non, je ne rêve pas, ce petit bruit strident à quelques centimètres de mon oreille est bien le bruit d’une lime à ongle.

Et non, je ne rêve toujours pas, mais ce sont bien des rognures réduites en poudre que je vois sur mon pantalon de costume noir…

Sortie du portable, et envoi ASAP d’un SMS à Elsa, écran bien visible des yeux de la rognure d’à côté :

J’ai une nana qui se fait les ongles à deux centimètres de mon oreille… Outre le bruit, je me tape aussi les rognures ! Avec un peu de chance elle est en train de lire le texto que je t’envoie

Greluche !

Assis à côté de moi, le type joue à la PSP. Comme une envie pressante, il sort son téléphone et commence à composer… Ma curiosité est trop forte, je tends l’oeil :

Bonne journée mon amour. Je ne vais cette journée penser qu’à toi très fort.

Vite, un sac, je vais vomir [NDLA: il faudrait se balader en permanence avec quelques sacs à vomi sur soi, honnêtement ça pourrait vraiment servir]

Un très grand classique… Le jeune et son chewing gum, mais cette fois ci une fois de trop !

8h15, concentré sur une partie de BeeCells [NDLA: jeux absolument génial sur iPhone], score aux alentours des 600, c’est pour dire…

Le jeune, à côté de moi, commence la mastication, façon rumination bovine, alternativement dans ses 4 compartiments [NDLA: La mastication d'une vache, c'est 40 000 mouvements de mâchoire par jour, soit 60 fois par minute pendant 10 heures].

Un regard, rien… Ils ne comprennent de toutes les façons jamais au premier regard, faudrait que je le travaille ce premier regard d’ailleurs.

Deuxième regard, rien… Ou peut être si, j’attire au moins son attention.

Pas le temps d’attendre d’arriver (il reste deux stations), et, au prochain « compartiment de rumination »

OH, CA VA OUI ??

… Accompagné du regard qui va bien (celui ci je le maîtrise bien), du plus bel effet !

Je hais les vaches !

Le jean dans les bottes, c’est horrible.

Encore, un mollet bien galbé par le jean, le tout rentrant dans une bottine légère et basse, je ne dis pas… mais dès que le jean fait ne serait ce qu’un seul pli, OUBLIEZ !

Ce matin, comme chaque matin, j’en repère deux / trois :
- Le jean qui fait 15 plis, genre tu sens la galère que ça a été ce matin de faire rentrer tout ça dans la botte.
- Le jean, qui n’a qu’à moitié pu rentrer dans la botte, façon Allemagne des années 40.
- Et ce matin, classe ultime (car on en voit quand même pas si souvent), le jean invisible tellement fourré dans la botte, façon « chat botté il ne me manque plus que l’épée ».

En plus il doit faire une chaleur la dedans…

Le collant noir ? Ca ça le fait !

Un classique, mais ça ne fait pas de mal de s’y confronter une fois de temps à autre… et ce matin on y a eu droit : la grosse conne qui se met au milieu et qui ne se bouge pas…

Accrochée à la barre, cheveux gras, main grasse, air gras, odeur de gras, mais au demeurant plutôt fine (étonnant), son air est ahuri et rien qu’à la voir comme ça, Mère Thérèsa elle-même la détesterait…

Bousculée et intérieurement haïe par tout individu montant et descendant de la rame, la grosse conne reste stoïque, hermétique à la haine palpable qui flotte autour d’elle.

Aux « pardons » secs se mêlent les légers coups de coude, discrets dans les faits, mais rêvés upercut par leurs auteurs.

CASSE TOI, grosse conne !

Ohé… 1960, 1980 et 2006 c’est fini ! Impossible de comprendre pourquoi, mais en 2009 on croise encore des leggings dans le métro…

Si je vous dis qu’avec une bande sous le pied, le même pantalon s’appelle un fuseau, ça vous coupe pas à jamais l’envie d’en porter ? Un fuseau !!! Forcément, « leggings » ça fait plus cool, plus classe, mais ça n’en reste pas moins tout aussi moche.

Le leggins clean, dont on ne voit pas la coupure au pied, oui (un collant quoi…), le reste, NON.

Le mieux, c’est quand il est en nylon lustré par l’âge, rendu transparent à cause de l’usure et qu’il ne colle même plus à la cheville… Là c’est la grande classe !

La classe « américaine » !

Nostalgique des années 70/80 où tu pouvais te balader avec le radio K7 sur l’épaule, le blouson de cuir et le cran d’arrêt papillon dans la poche ? C’est pas possible, t’étais pas né morveux !

Casque complet, anti bruit, écouteurs extra ou intra-auriculaires, casque jetable, isolé aux frottements, embouts en silicone, mousse isolante, c’est pourtant pas l’offre qui manque, non ?

A croire que ça doit être mieux d’utiliser le haut parleur pourri d’un vieux Sagem de merde pour passer du rap américain dont tu ne comprends pas le moindre mot…

Le jogging blanc aux chevilles, les accessoires en métal rouillé, le diamant en plastique collé sur l’oreille et la PSP au bout des doigts… le moment préféré, c’est quand ton téléphone est tombé de ta cuisse et qu’il s’est éclaté sur le sol.

Le problème de ton Sagem, c’est que malgré sa laideur, il est solide le bougre !